Сайт создан на конструкторе www.by.   Создайте и Вы себе сайт бесплатно!

Контактная информация: 231300 г.Лида ул.Барановичская, 21; тел.: 80154611383    Email: sad23lida@tut.by

 
Объявление от WWW.by:
Создайте свой Интернет - магазин

И размещайте тут свою рекламу бесплатно.

 
 
Поиск по сайту
 
 
Реклама:
Создать сайт бесплатно
Создать сайт бесплатно
 
 
Реклама от WWW.by:
Ремонт и диагностика автомобилей в Минске

Качественный ремонт механических коробок передач и не только

Ремонт коробок передач
 
Лучшие украшения и подарки, доставка по РБ

Серьги, кольца, цепочки, кулоны, браслеты, свечи и декор из гипса ручной работы

luxy.www.by
 
 

Советы психолога: "Что делать, если..."

« Что посеешь, то и пожнёшь », - гласит известная пословица. В этих нескольких словах заключена народная мудрость, целая жизненная философия. Как часто в кабинете психолога матери и отцы подростков с отчаянием спрашивают «Ну что, что мне делать? Ведь мы так хотели, чтоб наш ребёнок вырос честным, добрым, смелым… мы всё для этого делали…».

Трудно сразу сказать, почему же вместо честного, доброго, смелого вырос циничный, безвольный, грубый человек, который неспособен, противостоять ни наркомании, ни алкоголизму, ни хулиганству. Иногда, для того, чтобы понять, почему это произошло именно с их ребёнком, родителям требуются недели, а для того, чтобы исправить – годы или вся жизнь.

Безусловно, в развитии ребёнка значительную роль играют генетические факторы, но тем не менее среда, в которой находится ребёнок, тоже оказывает огромное влияние на него. Стиль воспитания ребёнка, психологическая атмосфера в семье, люди окружающие ребёнка и принимающие активное участие в его воспитании, - всё это непосредственным образом влияет на то, каким он вырастет.

Так, если в семье отец оскорбляет маму, и скандалы между ними – явление обычное, то вряд ли мальчик вырастет хорошим семьянином, даже если каждый день окружающие будут внушать ему, что надо быть добрым и порядочным.

Если родители чрезмерно строги с ребёнком, наказывают его за малейший проступок, требуют беспрекословного повиновения, то вряд ли ребёнку в будущем будет просто налаживать контакты с окружающими – с друзьями, с семьёй, с коллегами.

Если ребёнку дозволяется делать всё, что бы он ни пожелал, даже когда его действия наносят вред другим, вряд ли когда-либо он сможет мирно сосуществовать в обществе с другими людьми и подчиняться его законам.

Если… Впрочем таких «если» может быть бессчётное множество. Истина заключается вот в чём. Хотите, чтобы ваш ребёнок вырос честным, добрым, порядочным? Так закладывайте это с самых первых дней его жизни. Любите, уважайте его, не позволяйте себе оскорблять  ребёнка, даже если он совсем мал и вам кажется, что он ничего не понимает. Будьте сами образцом честности, доброты и порядочности для него. А если вдруг ошибётесь или испытываете чувство вины – извинитесь перед ним.

Любите и принимайте его таким, какой он есть. Не ждите от него подвигов и достижений. И тогда ваша любовь и доброта породят любовь и добро, а не злобу и агрессию.

Конечно, бывают в жизни такие сложные ситуации, когда родители, стремясь принести ребёнку пользу, а не навредить, теряются и не знают, как поступить. Такие проблемы возникают у кого-то десятки раз в день, у кого-то реже. Но они есть у всех родителей.

Все советы и рекомендации не могут и не должны стать прямым руководством к действиям. Всякий раз, когда вы сомневаетесь, как поступить,

ищите ответ в себе, спрашивайте у своего сердца. И если вы просто любите своего малыша за то, что он есть, за то, что он – ваш ребёнок, если вы уважаете его, то ваше сердце обязательно подскажет ответ на любой, даже самый трудный, вопрос.

ДЕТИ  УЧАТСЯ  ТОМУ,  ЧТО  ВИДЯТ  В СВОЕЙ  ЖИЗНИ

Если ребёнок окружён критицизмом,

Он учится обвинять.

Если ребёнок видит враждебность,

Он учится драться.

 

Если над ребёнком насмехаются,

Он учится быть робким.

Если ребёнка постоянно стыдят,

Он учится чувствовать себя виноватым.

 

Если ребёнок окружён терпимостью,

Он учится быть терпимым.

Если ребёнка поддерживают,

Он учится уверенности.

 

Если ребёнка хвалят,

Он учится ценить других.

Если с ребенком обходятся справедливо,

Он учится справедливости.

 

Если ребёнок чувствует себя в безопасности,

Он учится верить.

Если ребёнка ободряют,

Он учится нравиться самому себе.

Что делать, если ребёнок впадает в истерику

Детям, особенно раннего возраста, иногда свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаще всего такое поведение возникает на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, если кто-то из детей отбирает у ребёнка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду.

Генри Паренс рекомендует в таких случаях следующие тактики. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять своё решение, лучше твёрдо сказать «нет» ( конечно, в том случае, если запрет действительно является необходимым). Генри Паренс не рекомендует в момент ярости поднимать ребёнка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребёнок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными.

Нежелательно во время истерики оставлять ребёнка одного. Это может быть небезопасно. Однако если сам взрослый находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше всё же отойти от ребёнка.

Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребёнка, либо шлёпают его (порой не соизмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния.

В момент наибольшей интенсивности приступа ребёнок может не слышать уговоров взрослых, но когда эмоциональный накал снизится, можно попробовать отвлечь ребёнка, переключить его внимание на какое-либо действие или предмет.

Итак, если ребёнок впал в истерику:

  • не отменяйте немедленно своих решений,
  • не берите ребёнка насильно на руки,
  • не старайтесь поднять ребёнка с пола,
  • не оставляйте ребёнка одного,
  • следите за своим эмоциональным состоянием, переключите внимание ребёнка.

Что делать, если ребёнок в супермаркете хватает всё с полок

Поскольку детям раннего возраста свойственно наглядно-действенное мышление, а восприятие носит аффективный характер, каждый поход в супермаркет превращается в сущую пытку. А ребёнка, по словам Л.С.Выготского, вещи буквально манят, притягивают к себе. Полки современного магазина заполнены таким огромным количеством ярких и привлекательных банок и баночек, коробок и коробочек, пакетов и пакетиков, что малышу просто не устоять перед соблазном хоть к чему-то из этого изобилия прикоснуться. Ведь, и мы, взрослые, зачастую даже в том случае, когда точно не собираемся приобретать вещь в магазине, подходим, разглядываем, берём её в руки.

Так что же делать, если малыш хватает с полок предметы? Конечно, прежде всего, необходима профилактическая, подготовительная работа, а не только «тушение пожара» в экстремальной ситуации.

Если ваш ребёнок не совсем мал, а ему уже 2-3 года, вы можете поиграть с ним дома в «магазин». Обыграйте несколько сложных ситуаций, причем малыш должен многократно побывать в роли покупателя, и в роли продавца. Пусть он, исполняя роль продавца, научит непослушного ребёнка вести себя в магазине: заметит, что покупатель всё хватает с полок, сделает ему замечание. Чтобы вызвать у ребёнка потребность научить другого, взрослый (выполняя роль ребёнка) может ненавязчиво повторить в игре ситуацию, которая неоднократно повторялась в магазине. Чаще всего ребёнок сам делает «непослушному покупателю» замечание и объясняет к тому же, почему так делать не полагается. После игры можно вместе с ребёнком  повторить правила поведения в супермаркете, которые малыш уже озвучил. Можно полистать с ним самодельную книжку про магазин, останавливаясь на каждой странице и повторяя правила.

 Если малыш совсем мал и ещё не может  участвовать  в  ролевой  игре ,  можно  с ним      тоже посмотреть  книжку про магазин ,  комментируя нарисованные  сюжеты  на каждой странице  краткими  фразами .

Если  вы  собрались  в  магазин, то, выйдя  из дома  и  подходя к  цели своего  путешествия, можете  непосредственно перед  возможной  конфликтной  ситуацией твердо,  без сильных эмоций повторить несколько основных правил поведения  в магазине. Однако если перечисление правил превратится в  длинную  нотацию, не  ждите, что  ребёнок  будет следовать  вашим указаниям.

Правила поведения должны быть сформулированы кратко, понятно для ребёнка, в позитивной форме, без угроз (особенно невыполнимых). Лучше сказать  «Держи маму за руку», чем «Не смей убегать!», «Убежишь – прибью».

Произнося инструкцию, лучше смотреть ребёнку в глаза, чтобы убедиться, что он слышит и понимает ваши слова. Если ребёнок уже умеет говорить, попросите его повторить то, что вы сказали (например, «Держи маму за руку»).

Чтобы поход в магазин пошёл «безболезненно» для обеих сторон, можно придумать систему поощрений. Например, если Настя будет держать маму за руку (и они смогут сделать необходимые покупки), то после посещения магазина они пойдут на детскую площадку или в гости к Алёше. Если в помещении супермаркета есть огромная рекламная игрушка, ребёнку можно позволить потрогать её или поиграть возле неё (правилами это не запрещается). Иногда здесь же располагается детский батут. Позвольте ребёнку это удовольствие.

Если ребёнок любит общаться со взрослыми, можно на протяжении всего пребывания в магазине разговаривать с ним. Иногда это отвлекает малыша, он вынужден отвечать на вопросы родителей, поэтому ему «некогда» быть около прилавка. Порой противоядием против «хватания» с полок может стать и такое простое средство: дайте ребёнку что-нибудь в руки (любимую игрушку, тележку или сетку для приобретённых товаров). Если ребёнок держит обеими руками ценный для него предмет, он, быть может, не станет ничего хватать.

Если вы уверены, что у ребёнка чистые руки, можете дать ему банан, мороженое, печенье. Это тоже поможет отвлечь его от манящих товаров на прилавках.

Если вы готовитесь к походу в магазин заранее, заполните несколько страниц самодельной книжки изображениями тех продуктов, которые необходимо прибрести. Попросите малыша взять книжку с собой и напомнить вам, что следует покупать.

Итак, если ребёнок в магазине хватает всё с полок:

  • проводите профилактическую работу,
  • играйте с ребёнком в «магазин»,
  • моделируйте конфликтные ситуации и решайте их вместе с ребёнком,
  • выработайте правила поведения в магазине,
  • разработайте систему поощрений за желаемое вами поведение,
  • разговаривайте с ребёнком в магазине,
  • дайте ребёнку что-нибудь в руки,
  • возьмите любимое лакомство малыша,
  • попросите ребёнка напомнить вам, что надо купить.

Что делать, если ребёнок  ревнует к другим детям

Проблема ревности может возникнуть как в семье (по отношению к братьям и сёстрам), так и в детском саду (по отношению к другим детям в группе). Чаще всего дети яркими проявлениями ревности добиваются внимания взрослого. Иногда поведение маленького ревнивца, становиться агрессивным и может нанести вред окружающим.

Агрессивную вспышку взрослый должен постараться «погасить» и тут же предложить два-три приемлемых способа выхода из ситуации.

В качестве профилактики взрослому желательно почаще одобрять малейшее проявление дружелюбия и терпимости ревнивца по отношению к окружающим его детям. В те моменты когда  «соперники» играют мирно, воспитатели и родители могут похвалить их, высказать свои чувства, описать в позитивном тоне их поведение, а главное , дать детям понять, что они любимы и внимание взрослого они скорее могут получить, демонстрируя доброжелательные отношения к другим. Даже совсем маленькие дети могут уловить и понять внимание и заботу.

Иногда острое чувство ревности может вспыхнуть при появлении в семье младенца. Старший ребёнок может вести себя агрессивно по отношению к малышу, может начать грубить маме, отказываться от еды, от игрушек. Случается, что двух-трёхлетний ребёнок в подобной ситуации вдруг снова просит у мамы соску, начинает «сюсюскать», а иногда – писать в штаны, хотя уже давно отвык от этих привычек.

Подобный регресс развития ребёнка наступает вследствие непреодолимого желания вернуть расположение и внимание близких, занять прежнее место кумира в семье. Родители не должны критиковать ребёнка, ругать и подразнивать его. Лучше заострять внимание на его «взрослых» поступках. Например, ребёнок поставил на  место свои игрушки, самостоятельно застегнул пуговицы – похвалите его за это, тогда он утвердиться в мысли, что быть большим – это огромная привилегия. Д.Лешли считает, что тогда ребёнок поймёт, что внимание родителей можно привлечь не только своей беспомощностью и зависимостью, но и «взрослыми» делами.

Однако только, похвал ребёнку будет, скорее всего, мало. Поэтому как бы не было тяжело маме управляться с домашними делами и уходом за младенцем, она обязательно должна уделять время на общение со старшим ребёнком. Причём в моменты такого общения, хотя бы 2-3 раза в день, внимание и любовь мамы должны быть безраздельными ( без присутствия младенца).

Планируя следующий день, маме следует распределить время таким образом, чтобы побыть наедине со старшим ребёнком. Конечно, это трудно, но возможно. Попробуйте – и вы убедитесь, в этом сами. Кроме того, вы получите удовольствие с вдруг повзрослевшим сыном или дочкой.

Бывает, что на помощь молодым мамам и папам спешат бабушки и дедушки. Отлично! Общение с ними – спокойное и доброжелательное – поможет

ребёнку почувствовать свою значимость и любовь близких. Но такое общение полностью не компенсирует невнимание родителей. Более того, если добрые дедушка или бабушка, стремясь облегчить всем жизнь, забирают к себе старшего внука или внучку, ребёнок, с одной стороны, «купается» во внимании окружающих, а с другой – чувствует оторванность от семьи, ненужность и брошенность. Если возможно, пусть лучше бабушка или дедушка побудут с младенцем, а мама погуляет со старшим ребёнком, почитает ему книгу, порисует, просто посидит рядом. Если же бабушка или дедушка ещё не готовы прийти на помощь, мама и папа, когда младенец спит, занимаясь домашними делами, могут привлечь к ним старшего ребёнка, разговаривая с ним как можно больше. Главное для него – знать, что он любим и нужен родителям.

Итак, если ребёнок ревнует к другим детям

  • одобряйте малейшее проявление дружелюбия и терпимости «ревнивца»,
  • не критикуйте ребёнка, не поддразнивайте его,
  • не стыдите малыша,
  • заостряйте внимание на «взрослых» поступках ребёнка,
  • уделяйте безраздельное внимание малышу,
  • не отдавайте ребёнка надолго бабушкам и дедушкам.

Что делать, если ребёнок говорит грубые слова

 Ребёнок раннего возраста активно впитывает всё, что видит и слышит, что происходит вокруг него. Он не просто видит и слышит, но и непроизвольно запоминает всё увиденное и услышанное. И некто из взрослых не в состоянии запретить это ему делать. Поэтому, как считает американский психолог Аллан Фромм, проводить профилактику грубых и неприличных слов невозможно. Единственное, что можно сделать, так это самим не произносить подобные слова в присутствии ребёнка. Тогда мы будем уверенны в том, что подобным выражениям ребёнок научился не в семье. Но помимо общения с нами ребёнок наблюдает за детьми более старшего возраста, слышит речь взрослых на улице и в транспорте, сморит телевизор и т.п.

Услышав, что-то новое, незнакомое, ребёнку хочется продемонстрировать перед взрослыми то, чему он только что научился, иногда ребёнок с гордостью копирует не совсем приличную речь значимого для него взрослого (так как подражание  - одна из черт детей раннего возраста). А иногда ребёнок произносит нечто необычное для того, чтобы посмотреть на нашу реакцию, узнать, хорошо или плохо он поступает. Если мы станем ругать его и показывать своё раздражение и недовольство, возможно, он научится таким образом вызывать вспышки нашего гнева, тем самым завоевать наше внимание к нему, пусть даже и негативное. Не покупает мама в магазине игрушку, так вот я сейчас ей покажу, разозлю её и скажу такое, что ей станет за меня стыдно. (Правда, подобная манипуляция свойственна чаще детям болея старшего возраста.)  

  Поэтому, если мы слышим от ребёнка неприличные слова, прежде всего, необходимо спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, вот так… И взрослый даёт образец другого высказывания, которое заменит произнесённую грубость. Ведь иногда ребёнок говорит, что-то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как можно сказать по  другому.

По мнению Аллана Фромма, не следует читать малышу длинных нотаций. Вряд ли он услышит всё, что ему сказали, а тем более изменит своё поведение.

Если ребёнок произносит грубые слова в общественном месте, в присутствии посторонних людей, лучше сразу извиниться за него и сменить тему разговора. В противном случае, если вы начнёте его отчитывать и, тем более, накажите физически при посторонних, это может вызвать вспышку ярости. Тогда он начнёт назло вам говорить все подряд плохие слова, которые он когда-либо слышал. Ни в коем случае не угрожайте ребёнку тем, что если он скажет такое слово хотя бы ещё один раз… Подумайте, что он тут же  может произнести  это слова, следуя своим импульсивным побуждениям «отомстить» вам. Тогда вам придётся либо отказаться от своих угроз, либо прибегнуть к обещанному наказанию.

Итак, если ребёнок говорит грубые слова:

  • объясните ребёнку, что такие слова говорить нельзя,
  • покажите, какими словами можно заменить грубость,
  • не ругайте его,
  • дайте ребёнку возможность выплеснуть его агрессию другим способам, например, в игре,
  • отвлеките ребёнка,
  • не угрожайте ребёнку наказанием,
  • кратко извинитесь перед окружающими, если вы находитесь в общественном месте.                

Что делать, если ребёнка «не оторвать» от телевизора

Иногда дети могут часами просиживать у телевизора. Их привлекает завораживает движение, мелькание на экране, они с удовольствием узнают уже знакомых героев сказок и даже взрослых сериалов. Многие родители тревожатся по этому поводу, приходят на приём к психологам за советам, что же делать, чтобы отучить малыша от «пагубной» привычки.

Конечно, бесконечное сидение у телевизора может отрицательно сказаться на здоровье ребёнка, на его поведении, на его взаимоотношениях в семье. Специалисты утверждают, например, что немало семей распадается от того, что семейный ужин, который ещё недавно был признаком семейного счастья, с появлением телевизора превратился в «кинозал».

Отсутствие тем для разговора, глухое недовольство тем, что включили не тот канал, не тот фильм, не ту передачу, - всё это отнюдь не способствует укреплению семейных уз.

Однако периодические просмотры телевизионных передач не могут принести так уж много вреда. Если родители заранее просматривают телевизионную программу, выбирают для ребёнка подходящие передачи, а главное, во время просмотра находятся рядом с малышом, телевизор может стать источником интересной информации и дальнейших контактов с родителями. Может быть, после просмотра передачи родители и ребёнок вместе прочитают книгу по данной теме, сходят на экскурсию, смастерят поделку (например, любимого героя телевизионной передачи).                                   

Если же ребёнок один часами смотрит телевизор, взрослые могут ограничить время просмотра, твёрдо сказать ребёнку, что он будет смотреть один (или два) мультфильма в день. Причём пусть ребёнок сам выберет, что он будет смотреть.

Если малыш сопротивляется, не соглашается на ваши условия, а продолжает капризничать и требовать включения телевизора, предложите ему выбор: смотреть телепередачу или поиграть с папой в футбол (погулять с бабушкой, братом, вымыть с мамой посуду, поиграть всей семьёй в лото).

Контакты с людьми гораздо важнее для ребёнка раннего возраста, чем «чудеса голубого экрана». Поэтому, как правило, малыш с радостью откажется от телевизионной передачи и живо откликается на предложение побыть вместе с мамой или папой, конечно, только в том случае, если в семье царит положительная эмоциональная обстановка и налажен контакт с ребёнком. Тогда, если ребёнок сознательно сделает выбор, общение с родителями и другими близкими людьми принесёт ему много счастливых минут и часов.

Итак, если ребёнка не «оторвать» от телевизора:

  • заранее познакомьтесь с телевизионной программой,
  • выберите подходящие для ребёнка передачи,
  • смотрите передачи вместе с малышом, объясняйте и обсуждайте увиденное,
  • ограничьте время просмотра и количество передач,
  • предложите выбор: смотреть телевизор или поиграть в увлекательную игру с родителями.      

 

 

 
 
 
 
Задать вопрос Пожаловаться на сайт